此本書為輝哥推薦我去看的~
話說,我原本就喜愛小朋友,且這本書較以生活化的方式呈現,
所以也較能以輕鬆的方式去閱讀囉~
(目前先拼第一個,其它的以後再說囉~)
而這本書我目前主要要了解與學習的為小朋友的成長時,
可能會問的問題、小朋友所要表達的意思、心思部份...等,
手足的部份,就先看看囉~

這本書不僅女士可讀,我也建議男方亦要讀,
因為懷孕、生小孩、與陪伴小朋友成長並非女生的責任而已,
而男生也並非只有單一出個錢或上個班或只單一出張嘴就OK~
需要兩方彼此體諒與互相幫忙,
才會更幸福與樂在其中呢!

書名:還好,我們生了兩個孩子
作者:江培珽 著
出版:時報出版
還好我們生了兩個孩子

目次與好文分享:

您不生,誰該生呢?
◆您不生,誰該生呢?
 -->沒錯!生不生孩子,問誰也沒用,最該問的是-你自己!因為小朋友生出來是你需要去負責的!

◆不要讓時間決定答案
 -->『時間』或許是療傷最好的解藥,但在生養孩子這件事情上,卻不是!因為小朋友不見得在你決定要生時,他可立即的來報到;另外,女生的子宮壽命亦有生小朋友的限制。

◆不生老二的33種理由
 -->父母的憂慮,很多是不必要的、或是想像而來的,多數只是自己嚇自己。(如:經濟因素,養不起、照顧小孩太累....)
   不生小孩的理由百百種,想生的只有一種-孩子是世界萬物中最美好的小東西,我愛死孩子了!

◆我養不起啊!
 -->您願意分出自己人生的多少百分比給孩子?您願意為孩子做出多少的犠牲?
   愛孩子也要愛自己,並不是用『犠牲』的字眼!!
   因為生小朋友是一件甘苦與共的事,短暫的辛苦卻可以換來長久的美味果實,所以看您如何看待此事。
◆因為別人也這樣
 -->當父母決定要生幾個孩子時,不會光考慮自己的社經條件,他們還會看看周遭的人生了幾個孩子。
   人是個容易隨波逐流的動物,但生孩子這件事攸關整個人生不應該讓別人來幫您決定。所以請自己想清楚自己的家庭圖像!  

◆生不生,聽誰的?
 -->聽媽媽的!因為小朋友是自己懷胎十月辛苦生下來的,辛苦的是媽媽、生產的痛是媽媽、小朋友有事大多第一個找的也是媽媽。

◆幫媽媽加油
 -->懷孕生小孩真的不簡單。
◆為什麼一定要生男的?

 -->生男生女不重要,只看您怎麼過完此生。
◆有生男壓力的,請舉手!

要生兩個孩子的18個理由
◆還好,我們生了兩個孩子
 -->因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事:以為孩子有父母的陪伴就足夠。
   孩子是需要手足的!手足能讓彼此在生活中互相依賴。
◆生兩個,比生一個輕鬆

 -->不要說您是為了老大而生老二,這樣的理由太沈重。這是為了您自己的幸福,不光是為了孩子。
   當子女長大到需要同伴和玩伴時,此角色很難由父母來完成的。
◆手足能給的,你不能

 -->我們沒有另一半,就覺得孤獨寂寞。既然如此,為什麼孩子可以沒有手足呢?『手足之情』
   大家都需要有人作伴的感覺。
   孩子是同輩;我們是長輩
◆兩個孩子,可以玩出什麼花樣?

 -->當孩子大了點,知道如何讓同伴來增加生活樂趣;手足的真正『功能』就會逐漸彰顯,並與日俱增。
◆太傷心的事,不要告訴媽媽

 -->因為媽媽是-全世界最會大驚小怪的動作。
   生活中也許會遇到一些挫折,但不見得每件事都需告訴大人,因為有時的受傷轉化為生活中的眼淚,這是成長必經的過程。
◆姊姊高興,我就高興

 -->手足之間不求回報的慷慨,是人格中感性部份的萌芽。
◆未來的新擇偶條件
 -->『人多好辦事』這句話不見得成立;但是人少,事情肯定更沈重!
   有商量的對象,分享的對象,訴苦的對象。當長輩年老時,小朋友會很辛苦的。

◆只生一個的變通方法
 -->如果大家都只生一個孩子,不久之後,『舅舅』這樣的稱呼就會從地球上消失了...(叔叔、伯伯、阿姨、嬸嬸、姑姑...)
◆寫給頂客族的話
 -->不要以為孩子會令你抓狂沒耐心,就以為自己不喜歡孩子、與孩子沒緣份、不應該生孩子。
   生孩子是有時效性的!!!
◆請獨生子女做問卷
 -->預言一則:獨生子女未來長大後,少則一個孩子也不生,不然就是拼了命也要生兩個。
◆愛說話與不專心
 -->您家的孩子有足夠的說話對象嗎?全家的注意力只集中在一個孩子身上,會不會太沈重了?
◆兩個孩子要差幾歲?
◆要有競爭才知媽媽好
 -->走在路上,媽媽一手牽一個,剛剛好嗎?一點也不。孩子永遠都會找到妳的『不公平』的理由。
◆我不是你媽媽
 -->看著別的孤單的孩子,作者有股衝動:真想幫你生個弟弟或妹妹。
◆第二個孩子是潤滑劑
 -->至少,多生些孩子能分散父母的注意力。有時候,注意力就是壓力。
   當一個孩子不小心惹火了媽媽,媽媽因故而失聲尖叫;另一個孩子可能會因此而驚嚇到,並告知:『媽媽,不要這樣,我很害怕。』
   父母無心的自然反應,對孩子往往都是傷害;我們不可以掉以輕心。 
   
   孩子是家庭的潤滑劑:偶爾大人也會做錯事,但孩子不見得願意馬上接受道歉。所以若有另一個小孩可幫忙,也許能較快撫平囉~
◆上帝都不知道的事
 -->手足除了是孩子小時候最好的陪伴,它在什麼時候,會發生什麼作用,是上帝都不知道的事。
   孩子拒絕學習、拒絕讀書,原因都不會是單一的。天生就不是讀書的料,和父母有沒有從小培養孩子對『書本』的興趣,都有著勢均力敵的影響力。即使孩子的興趣真的不在讀書,可是父母又知道孩子的興趣和專長嗎?父母又是否能不在意孩子不會讀書,而給予他們在為人處世上肯定的支持呢?
   父母拿兄弟姐妹不同的成就做比較,以激勵孩子上進,這是最愚蠢不過的事!一家人同處一個屋簷下,誰好誰值得模仿,還需要父母開口多嘴嗎?如果孩子真的能做到,還要等到父母開口比較才去做嗎?
   so~讓孩子有個手足,除了是小時候的最好玩伴或陪伴,它,在什麼時候會發生什麼作用,是上帝都不知道的事。
◆不要勸人生孩子
 -->在西方社會,是不可能有人拿『生孩子』的議題來當成問候語的。
◆一盆水的耐心
 -->先要有『好好陪孩子』的心理準備,才有資格考慮生孩子。
   生了孩子就需花時間來陪小孩、照顧、教養...。


您願意,辭職回家,帶孩子嗎?

◆我的人生,從回家帶孩子才開始
 -->孩子能有媽媽的陪伴,是最幸福的事。誰最幸福?孩子嗎?不!是媽媽最幸福。
◆孰輕?孰重?
 -->一次養兩個孩子,絕對比上班的報酬率高上許多。尤其那些無形的報酬率,將來會一次連本帶息還給您。
   孩子寶貴的童年只有一次!

◆工作,當然也是人生的選項
 -->如果女兒長大,也有著熱愛工作的性向,我會對她說:『去做妳想做的事吧!那才是快樂人生的秘訣所在。』
   全職的家庭主婦,伸手要錢的問題,這的確是某些媽媽的痛和擔心。
   經濟和個性獨立的人,需自信心。若能『收錢』收得很大方,還常常隨著物價波動要求先生『加薪』。若可遇到這類的先生『給家用給的很爽快』~那,則可贊成辭職回家帶小孩;反之,則不建議!!

◆心甘情願,擦窗戶才不會扭到手
 -->請家事幫手的開銷,不是花給媽媽用的,而是花給您的寶貝孩子與孫子的。
   媽媽放棄大好前程回家帶孩子陪孩子,家事不該佔用大半的時間與力氣!
   要不,難怪,現代婦女都寧願選擇在外面工作,也不想被家事困住一輩子!
   傳統的觀念裡,家庭主婦就該是任勞任怨、做到死也不需要太關心的工作;所以,當女性有能力了,又明白回歸家庭等於就是重返上一代女人的處境,誰要回去那個地方呢?
   另外,上班族通常下班會覺得白天上班太累,下班就是要休息。
   『下班後,才是真正戰鬥的開始!!!』
   不要告訴我您上班有多辛苦,當媽媽的工作不會比上班輕鬆的,尤其孩子如果都還在學齡前階段。不要以為媽媽沒賺錢,就該包了賺錢以外的所有事情。當爸爸下班回家後,當然要幫忙媽媽一同照顧小孩,不然:媽媽的下班時間是什麼時候呢?
   夫妻一同辛苦,才能一同休息;互相體諒,才有幸福的日子可過。這不是零和的遊戲,不是雙輸,就是雙贏。

◆給爸爸的雙贏建議
 -->夫妻其實是分工合作,只是全職媽媽分到的工作剛好沒薪水可領。
   提供全職媽媽的先生們幾項『苦口良藥』。
   第一、批評容易,實踐難
     當媽媽被孩子整到瘋掉時,請千萬不要說:『妳不要那麼兇、那麼沒耐心嘛!』
     可這麼說:『孩子真的太不像話了,妳不要生氣,去休息一下,我來搞定他們。』
     孩子的教育無法立竿見影,而且除了媽媽的教養,有時候家庭裡其他成員七嘴八舌的干預,也讓媽媽左右為難,不知如何是好。如果夫妻不能心平氣和地討論教養問題,就什麼話也不要說。
   第二、面子上『媽媽』是個無償職,裡子不是
     家裡的全職媽媽,先生除了要負責全家開銷,別忘了太太也需要一份零用錢。因為大家其實是分工合作,只是剛好媽媽分到的工作沒有薪水可領。更乾脆的建議是:爸爸將薪水全數匯到媽媽的戶頭(如果確定媽媽不會落跑的話),這樣她才會有安全感。而家裡有個有安全感的媽媽,是幸福家庭的第一要件
   第三、您知道,家庭主婦最需要的是什麼?
     先生的肯定!!!
     如果有公婆的肯定就更完美了。
   第四、這是絕招,不要告訴別人喲.....
     多講好聽的話,如:親愛的,能有這麼溫暖的家和可愛的孩子,都是妳賜給我的啊!

◆後顧之憂
 -->當我們習慣用物質來餵養孩子,孩子可能不吵不鬧地活著;等我們覺得準備充分了,要來好好愛孩子,他們已經不要了。

◆媽媽的競爭力
 -->『態度』才是工作致勝的關鍵因素,只要這項利基沒有消失,什麼事情都可以從頭學起。
   『孩子小的時候,媽媽回家帶孩子;那等孩子長大了,媽媽在職場的競爭力也沒了、回不去了,怎麼辦?』
   態度!!才是工作致勝的關鍵因素,只要這項利基沒有消失,什麼事情都是可以從頭學起的。
   兒童時期~讓他們快樂的成長,才是擁有真正的生活;而不是下了課又去安親班學東東,太累了!!!

◆人生最美好的工作
 -->其他事情都可以稍等,陪伴孩子卻要即時。

 

如何兄弟不鬩牆?
◆不鬩牆者,非兄弟
 -->父母應該視兄弟姐妹之間的吵架為常態,打打鬧鬧也是生活情趣。
   千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。
   不動氣-這是父母唯一的目標,當孩子開始不相親相愛時。

◆君子動口不動手
 -->沒有別人的允許,不能碰觸他人的身體,這是最基本的尊重,大人小孩都要遵守。
   『君子動口不動手』~

◆滿臉的豆花
 -->手足的爭吵,父母不必『未雨綢繆』地憂心忡忡,倒是父母的處理態度,才是事情的關鍵點。
   訂規矩:不可以動手!(吵架不等於動手)
   孩子可不可以吵架?孩子可不可以生氣?
   既然是活生生的人,就有生氣的權利!有爭執有生氣就能會吵架,這是最正常不過的事。

◆父母最不可以做的一件事
 -->別拿兄弟姐妹當武器來批評孩子!
   在挑撥下長大的孩子,感情要好,只能靠老天幫忙。
   拿手足當比較的批評,易造成手足不睦的最大潛在兇手。

◆幫孩子做公關
 -->『媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。』懷老二時,這種空頭支票別亂開!!!
   第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。事後,有人送禮,也盡量要送老大,不要讓老人覺得大家只注意到新生兒卻不在乎他。

◆媽媽只是一根線
 -->弟弟喜歡姐姐,只是弟弟太小,不知道怎用言語表達。只是姐姐也是孩子,不知道弟弟的表現就是喜歡她、需要她。
   讓老大覺得被『需要』,這才是手足相親相愛的關鍵。
   把握機會幫孩子做做公關,是舉手之勞。也可讓他們更和睦的相處。

◆三姑六婆別進門
 -->小小孩是分不清真話和笑話的,大人不識相的話,拜託,就從我們開始不要再說了。
   別拿孩子對你的愛來威脅孩子;或當武器來打擊孩子。
   如:你這麼不乖,媽媽只喜歡弟弟,不再喜歡你了!

◆老大不必讓老二
 -->規矩和道理是不分年齡的!只需管對與錯,而不是依年紀大小去裁定對與錯。

◆小的不用聽大的
 -->強迫而來的友愛,只是假象,只有暫時安慰父母的功能而已。
   公平才是真正的用意
   若遇到『小的讓大的』的時機,千萬別在這個節骨眼對老大說:『你看弟弟都讓你,你也要讓他喲。』
   換個方式講:『你一定平時都很照顧他,他才想要對你好,你真是個好姐姐!』

◆口可以不服,心服就好
 -->父母隨口的一句話,真的可以很快堵上孩子的嘴。可是,您說服了他的心嗎?
   如:當公車上只有一個位置時,通常父母會讓給最小的那位去坐
     若當老大發現此問題而提問時,回應『大的要愛護小的,大的要讓小的,不可斤斤計較』,
     雖然當下為父母隨口的一句話,真的可以很快堵住孩子的嘴,
     但,真的說服他了嗎?
     
     若下回遇到雷同的事,
     若換成詢問的方式,因為只有一個位置,你們誰要坐呢?
     若兩個都搶著要坐,則可說"那輪流好不好";
     若輪流無法達成協議,則變成兩個都不坐,換大人坐!

◆老大更需要愛
 -->千萬不要因為小的孩子太可愛,就忘了-你原來還有另一個孩子。
   老大其實更需要愛。
   因為分享『愛』不容易,更何況老大一出生獨佔著父母的愛、關懷和照顧。直到它二出生。老大不管願不願意、不管準備好了沒有,都要開始學著『分享』這件事。

◆爸爸的內衣
 -->下次孩子爭吵時,父母別急著處理,心裡先想一下,孩子到底爭的是什麼?

◆能閃則閃
 -->對於孩子,許多時候,我們只能看著、聽著。父母的干預,不只於事無補,還可能愈幫愈忙。

◆當孩子需要幫忙時
 -->父母願意花時間傾聽,並告訴孩子每件事的道理,也是手足可以相親所不容或缺的支持力量。

◆不患寡而患不均
 -->父母的不明事理、沒有耐心,隨意妥協於『會吵的孩子有糖吃』,才叫真正的不公平。
   少,沒有關係;但是不公平,就萬萬不可。

◆男女教養都同調
 -->孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。
   人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。(如:男生跌倒大哭時,不應說男生要勇敢)

◆為什麼兄弟姊妹要相親相愛?
 -->手足間相依的內心滿足感,就是他們自己的感受,別人拿不走,也沒有誰替代得了。

◆微笑的媽媽的臉
 -->弟弟抱著我的左手,半個人靠在我身上,呼呼睡去;我的右手,掛在床下,讓睡在母子床的女兒握著安心...

◆父母早該知道的事
 -->父母早該知道的事...我早該知道,它是沒有盡頭的。

 

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